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 Spesso un bambino, giunto alla porta dell'asilo, inizia a essere capriccioso e piange dicendo: "Non voglio andare in giardino! Lasciami a casa, sarò solo". I genitori si comportano diversamente: alcuni convincono il bambino, altri gli gridano contro e altri ancora lo sculacciano. E sarebbe necessario scoprire il motivo della riluttanza ad andare all'asilo. A volte un capriccio, la disobbedienza sta nel comportamento sbagliato degli adulti.
La nonna ha portato Dima all'asilo. Il bambino è di buon umore. All'improvviso la nonna si ricorda che voleva prendere altri pantaloncini, ma si è dimenticata. Alla presenza di Dima, iniziò a rimproverarsi irritata: "Che senza testa sono, ho dimenticato i tuoi pantaloncini blu." Lei stessa prende quelli neri dall'armadietto e li mette a Dima. Dima subito grida: "Non voglio il nero, voglio il blu!" Questo crea un intero dramma. Dima grida nel gruppo, l'insegnante persuade, promette che domani la nonna non dimenticherà di indossare i pantaloncini blu per lui, e così via.
A volte i capricci, la disobbedienza sono associati al fatto che i genitori non sono coerenti nelle loro esigenze. Una volta proibito loro di portare i biscotti all'asilo, un'altra volta se ne sono dimenticati e la terza volta hanno offerto loro stessi di prendere i biscotti. Arrivato all'asilo, il bambino chiede il suo: "Dammi i biscotti!" Giace per terra, grida: "Dammi un biscotto!"
Le origini dei capricci dei bambini vanno ricercate soprattutto nei processi legati all '"inibizione", con l'insoddisfazione di eventuali bisogni, desideri e aspirazioni del bambino. Se l'intera vita di un bambino è organizzata correttamente e i requisiti per lui sono giusti, il bambino rifiuta i suoi desideri irragionevoli senza lacrime. La frenata è divisa in due fasi. Quando il desiderio di un bambino viene inaspettatamente accolto con un divieto, protesta violentemente. Ma il bambino soddisfa con calma il requisito di un adulto, capendolo correttamente e nella certezza che sia giusto. I capricci sorgono solo nel primo caso. Il bambino sta attraversando uno stato "difficile". E uno stato così negativo incoraggia il bambino a fare tutto "al contrario".
Seryozha, di due anni, sta tornando dalla scuola materna con suo padre. Appena si sono voltati verso la casa della nonna, il ragazzo ha gridato: "Non voglio andare da mia nonna, voglio andare a casa, voglio andare da mia madre!" Il padre spiega tante volte che la madre è al lavoro, non c'è nessuno a casa, ma il bambino non si calma. Allora il padre decise di distrarlo: "Guarda che bravo cane corre". "No, non è un cane", rispose arrabbiato il ragazzo. "Vedi quanto è bianca?" "No, è nera." - "Ma guarda, che bella casa." - "No, questa non è casa!" - "Non essere capriccioso, sei un bravo ragazzo." - "No, sto male!"
Sotto l'influenza di uno stato negativo, insoddisfazione per il desiderio, il bambino reagisce in modo contrario ai propri interessi e si rifiuta di soddisfare anche i soliti requisiti: lancia i suoi giocattoli preferiti sul pavimento, rifiuta i dolci, non accetta l'affetto dei propri cari, eccetera.
Ci sono famiglie in cui ai bambini è vietato correre per la stanza, toccare mobili lucidi, sedersi su un divano, poltrone. Si scopre che uno dei bisogni più importanti di un organismo in crescita - il bisogno di movimento - non viene soddisfatto. Pertanto, in questi casi, è difficile aspettarsi un buon comportamento dal bambino, perché viene rimproverato ad ogni passo.
La mattina presto papà ha portato sua figlia all'asilo. La figlia piange, non vuole andare, ricordando a papà che non le ha regalato una penna a sfera. Superando l'ostinazione di sua figlia, il padre la schiaffeggiò. Colpire i bambini è un grave errore. Spesso l'uso di tali misure sminuisce la dignità del bambino e può indurre i bambini a non amare i loro genitori. Inoltre, rafforza anche i capricci: il bambino non vuole obbedire a chi non ama. Anche se questo metodo può rendere i bambini obbedienti, lascia traumi. I bambini diventano lamentosi, passivi, si abituano a soddisfare le esigenze dei loro genitori solo in loro presenza, per paura e non per impulso interiore.
Vova, di quattro anni, che giocava, ha sparso giocattoli per tutta la stanza. Questo fa incazzare la mamma.
- Oh, scemo, che rotta hai organizzato! Raccogli i tuoi giocattoli adesso, ti avevo detto di portarli via! Perché hai usato gli occhiali? - E lo ha schiaffeggiato.
Ma più la madre rimproverava Vova, meno mostrava il desiderio di rimuovere i giocattoli. Guardò imbronciato sua madre e sussurrò ostinatamente: "Non pulirò, non pulirò".
Se i bambini vengono trattati con tatto, il loro orgoglio diventerà un alleato dell'educazione e i conflitti scompariranno. Per superare i capricci, è necessaria determinazione e coerenza nei requisiti, tenendo conto dello stato psicologico e delle capacità del bambino. Un tono calmo e allegro delle relazioni, la capacità di fare affidamento sull'autostima dei bambini: queste sono le condizioni, il cui rispetto aiuterà i genitori a combattere i capricci dei bambini.
Al mattino, andando all'asilo, Seryozha iniziò a vestirsi. La mamma pensava che il figlio si stesse vestendo molto lentamente. Si avvicina a Seryozha e gli mette i vestiti con un movimento deciso. Seryozha protesta: "Io stesso! Non voglio! ..". "Sono stanca della tua testardaggine!" Dice la mamma. Ha ragione nel rimproverare suo figlio per testardaggine? Può esserci una sola risposta. Sbagliato. Ha portato Seryozha all'asilo, ha continuato ad essere testardo e capriccioso. L'insegnante si è avvicinato, ha scoperto il motivo del cattivo umore. Poi ha parlato con Serezha, lo ha incoraggiato che voleva vestirsi da solo, e quando stavano andando a fare una passeggiata, l'insegnante ha attirato l'attenzione dei bambini sul fatto che Serezha si stava vestendo bene e correttamente. Ha invitato tutti i bambini a battere le mani. Gli occhi di Seryozha brillarono, sorrise e andò a fare una passeggiata di buon umore.
Ognuno ha i propri tratti caratteriali, gusti, abitudini, inclinazioni. Il positivo richiede consolidamento e il negativo deve aiutare il bambino a sbarazzarsi. Quale approccio, metodo sarà più efficace? È difficile per un insegnante trovarlo se i suoi genitori non aiutano. Consiglierei loro di non vergognarsi della franchezza nelle conversazioni con l'insegnante. Insieme, osservate e analizzate il comportamento del bambino, sostenete in lui i germogli nascenti di bontà, reattività e disciplina. E fare tutto - sia a casa che all'asilo - in modo che l'egoismo precoce, la maleducazione, la capricciosità, non ancora realizzata dal bambino, non diventino tratti caratteriali. Ha una scuola e un'intera vita davanti a sé. Dipende da me e da te come entrerà il ragazzo.
E. A. Boltut
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