Non litighiamo mai!

Ci sono famiglie in cui non si verificano mai scontri di interessi, opinioni, aspirazioni? È difficile credere nella realtà di tali alleanze ideali. Perché due esseri che vivono sotto lo stesso tetto - anche il più amorevole, il più amichevole - sono ancora due esseri diversi.

E anche se cento volte di seguito i loro interessi, punti di vista, aspirazioni coincidono, le cento e prime sorgeranno quando si scontreranno. Eppure il conflitto non scoppierà. Che tipo di angelo custode, che tipo di talismano sostiene la pace indistruttibile nella casa di questi fortunati? Dopotutto, sembra che, in linea di principio, ci trattiamo gentilmente a vicenda, ci manchiamo anche nella separazione, ma i conflitti in famiglia - insignificanti e gravi, momentanei e con risentimento per anni - sono una cosa familiare, quasi tutti i giorni .. .

Il dizionario delle parole straniere dà la seguente interpretazione della parola "conflitto": conflitto, disaccordo, disputa, complicazioni minacciose.

I conflitti familiari raramente passano senza complicazioni, che possono essere espresse in un raffreddamento dei rapporti, fino ad aprire antipatie, esaurimenti nervosi e comportamentali delle parti in conflitto e, infine, in un cambiamento nel benessere dei bambini che crescono in famiglia. Ma poiché il conflitto e le sue conseguenze sono spesso remoti nel tempo e esteriormente non hanno una relazione chiara, altri coniugi, in generale, non sono preoccupati per i loro scontri che finiscono in liti: "È di grande importanza, come abbiamo litigato, quindi ci riconcilieremo. "

Questa idea sbagliata è tanto pericolosa quanto sottovalutare la gravità di una malattia, come influenza, formidabili solo complicazioni.

In altri casi, l'esplosività del clima psicologico in casa è fuori dubbio per noi e saremmo felici di fare qualcosa, ma non sappiamo cosa ...

Per prima cosa, proviamo a "sezionare" la situazione, vedere la vera causa dietro la causa esterna del conflitto. Tuttavia, questo non è sempre facile da fare. In situazioni difficili, viene attivato il meccanismo di difesa psicologica di una persona, espelle pensieri e idee dalla sua coscienza che possono causare confusione mentale, dolore e coscienza. Pertanto, stiamo cercando di ammorbidire, appianare e persino ridurre a nulla la nostra colpa nel creare un conflitto.

Ma c'è molto beneficio da queste "manipolazioni"? Dopotutto, lo spiacevole, espulso dalla coscienza, si muove nell'anima e vi mette radici. Una, due, tre volte ... E ora siamo in preda a uno stress grave e inspiegabile, o anche a una depressione profonda, da cui altri non possono uscire senza l'aiuto di un medico ...

Dal vocabolario cristiano, la parola "pentimento" è entrata nella nostra lingua. Nessuna purificazione è possibile senza pentimento, inclusa la purificazione dei rapporti familiari da litigi, litigi e offese. Pertanto, cercando di scoprire la vera causa del conflitto, prova - prima di fronte a te stesso - senza alcuna condiscendenza a te stesso a nominare la tua torto, errore, "peccati, volontari e involontari". Se ciò riesce, l'estate farà il secondo passo: prova a prendere il punto di vista di un altro partecipante al conflitto (ad esempio, un marito). Molto probabilmente dovrai ammettere: "Ha ragione a modo suo". Ma cosa succede se, anche con una riflessione rigorosa, non puoi negarti la correttezza? Ciò significa che si è verificata una situazione irrisolvibile? Non necessario. Dopotutto, possono esserci diverse verità, ma la verità è una. Per coloro che formano un'unione familiare, è la vitalità di questa unione che è la verità. Se entrambi lo capite, allora c'è la possibilità di raggiungere un accordo.

Ma ecco un altro compito: negoziare, cioè discutere una situazione di conflitto per trovarne la migliore via d'uscita, devi anche essere in grado di farlo! Non crollare sui rimproveri reciproci, contenere lo scoppio dell'irritazione, tenere conto dell'umore dell'interlocutore e del suo punto di vista - tutto questo è "sotto stress" da una lite imminente o appena raffreddata - oh, quanto è difficile è! Ma qui si manifestano le qualità personali di ciascuno degli sposi: autocritica, capacità di controllarsi, capacità di entrare in empatia con un altro, generosità. E ciò che è molto importante: il vero desiderio di tutti di preservare la pace in famiglia diventerà ovvio.

"Sediamoci fianco a fianco, parliamo bene", dicevano i nostri antenati.E noi, con la minima minaccia di conflitto, dovremmo prepararci a una conversazione del genere: fianco a fianco.

Supponiamo la seguente situazione. Durante la cena, la moglie mette davanti al marito un piatto di borscht. Si acciglia: “Di nuovo borscht? Ho chiesto di cucinare un pisello. È difficile per te? " La moglie è imperturbabile: "Niente piselli, ho dimenticato di comprare". - "Dimenticato? Ti dimentichi da un mese ormai! Non puoi chiedere niente. Sono stanco di questo la minestra! " - “Beh, non mangiare, perché sei stanco! Tutto sbagliato! Non ti prego! " - eccetera. "Oltre" può essere un flusso di rimproveri reciproci, accuse, il crepitio di una porta sbattuta nei cuori (in un'altra stanza o da un appartamento), molte ore, o anche molti giorni di boicottarsi a vicenda ...

Qual è il motivo di questa lite? È davvero la zuppa "sbagliata"? Molto probabilmente, è solo una spinta per rilassare una molla che non è stata ancora caricata. Quale? Ogni famiglia ha le sue ragioni per le liti, ma è possibile identificare le tipiche, le più comuni.

I conflitti uniti nel primo gruppo saranno chiamati conflitti tra ruoli, perché ognuno di noi nella famiglia svolge più ruoli contemporaneamente.

Marito moglie. Lotta per la leadership, resistenza ai dettami del coniuge; disaccordo parziale o addirittura opposizione di opinioni sulla distribuzione delle responsabilità in famiglia; valutazione negativa della qualità della loro attuazione; disarmonia sessuale.

Madre padre. Differenze di vedute sui metodi e sui modi di allevare i figli; lotta per un'influenza prioritaria sul bambino.

La nuora è la suocera (suocero).

Lotta per l'influenza sul figlio (marito); tenta di dettare, sopprimere la libertà, l'indipendenza; animosità personale.

Son-in-law - mother-in-law (father-in-law). Stesso.

Non parleremo delle cause dei conflitti tra genitori della generazione media e bambini ora, questo argomento è speciale. Individuiamo altri due gruppi dei motivi più tipici che danno origine a conflitti in famiglia.

"Intrapersonali": riflettono l'insoddisfazione di se stessi, della propria vita e delle proprie attività.

E inoltre. Gli psicologi dicono che per alcune famiglie le liti sono usate come mezzo per diversificare una vita noiosa, noiosa, eccessivamente irreggimentata.

Lo scandalo "attorno a un piatto di borscht" può avere una ragione molto più profonda e seria della pignoleria "culinaria" del marito, ed essere solo un altro anello di una lunga catena di conflitti insolubili.

Uno sguardo interessante sulla natura di molte liti familiari dello psicoterapeuta americano E. Berne. E 'arrivato alla convinzione che ci siano tre "io" fondamentali in ognuno di noi: "bambino", "adulto" e "genitore". "Bambino" è tutto ciò che rimane in te dalla tua infanzia. Timidezza e creduloneria. Amore per il gioco e riluttanza a fare i conti con tutti i tipi di "must" e "no". Capricci e disponibilità a obbedire. Fantasia vivente e insicurezza. "Genitore" è ciò che hai imparato dai tuoi genitori (o da altri adulti) da bambino. Gravità. Fiducia nella correttezza di tutti questi "deve" e "non deve". Tono autorevole. La posizione della persona condiscendente o punitiva. Invulnerabilità contro le “critiche dal basso”. Onnipotenza e onniscienza. Ebbene, un "adulto" è quel modo di pensare, quello stile di comportamento che hai sviluppato passo dopo passo quando hai lasciato l'infanzia, lasciandoti dietro, insieme all'infanzia, la cieca imitazione dei tuoi anziani. Qui ci sono sobrietà, scetticismo, senso del dovere, capacità di frenare le proprie emozioni, prudenza e comprensione delle proprie capacità, oltre alla capacità di sopportare la vita nei suoi aspetti più noiosi e più radicati ".

Alcuni di noi sono più spesso un "genitore" che un "adulto" o un "bambino", un altro preferisce la posizione di un "bambino", mentre il terzo preferisce l '"io" di un "adulto". Cioè, tutti e tre gli “io” in noi esistono simultaneamente, ma sono attivi in ​​modi diversi.

Ora immaginiamo che la moglie preferisca comunicare con il marito dalla posizione di "genitore". Se l '"adulto" è abbastanza forte nel marito, molto probabilmente la moglie dovrà cambiare lo stile di comportamento. Se il marito è più di tutto un "figlio", prima o poi sarà subordinato a sua moglie, cioèin questa situazione, la disarmonia è assicurata e un giorno può sfociare in un conflitto con le conseguenze più tristi per la famiglia. Le scaramucce sono inevitabili anche se entrambi agiscono dalla posizione di "genitore".

L'opzione ideale, cioè l'opzione di relazioni veramente amichevoli, è quando ciascuno darà all'altro l'opportunità di parlare alternativamente da tre posizioni diverse. È solo necessario tener conto che l'interazione dei tre “io” di una persona con i tre “io” di un'altra può essere sia esplicita che nascosta. Se non è difficile reagire all'ovvio con il tono giusto, l'io, che prevale latentemente, può provocare un comportamento sbagliato.

E, naturalmente, ognuno di noi deve imparare a controllarsi nella manifestazione del nostro “io” per preservare la dignità di una persona cara e la nostra, al fine di salvare i rapporti da piccole scaramucce e scontri con “complicazioni”.
Abbiamo menzionato i conflitti di ruolo tra nuora e suocera (genero e suocera). Sfortunatamente, sono abbastanza comuni. Questa è la cifra ricevuta dai ricercatori: un terzo dei divorzi è dovuto all'interferenza degli anziani nella vita della generazione di mezzo. In realtà, questa percentuale è probabilmente più alta, perché qualsiasi influenza negativa può essere esercitata implicitamente, gradualmente.

Questo problema è profondamente radicato nella nostra psiche, negli errori sociali della società, nel basso livello di cultura generale e nella cultura delle relazioni. In conflitti di questo tipo, anche i difetti morali giocano un ruolo: mancanza di buoni sentimenti l'uno per l'altro, compassione, generosità e tolleranza in noi.

Probabilmente, quando ogni giovane famiglia nella nostra società dal momento della sua nascita avrà alloggi separati, indipendenza economica, i problemi dei rapporti con le generazioni più anziane diventeranno più facili da risolvere. Ma non c'è dubbio che anche in questo caso le qualità personali delle persone, il loro desiderio e la loro capacità di vivere senza causare danni agli altri saranno importanti.

Ma ecco cosa è significativo. La maggior parte delle nonne e dei nonni, partecipanti ai conflitti familiari tra ruoli, non si pongono affatto piani insidiosi e "dannosi" per distruggere la famiglia, specialmente se vi sono già apparsi dei bambini.

Spiegano tutto il loro comportamento con buone intenzioni: "Vogliamo il meglio". Stanno cercando di spremere la vita di una famiglia con idee diverse sul "meglio" nell'immagine del "meglio" creato per se stessi, i personaggi e il comportamento di persone diverse da loro stessi. E non ci sarebbe un grosso problema da questo (dopotutto, vogliono davvero il bene!), Se, comunicando con la generazione di mezzo, gli anziani più spesso escludessero dai loro tre "io" - "io" il "genitore" ( ricordi la teoria di E. Berne?). Più sincero è il desiderio di bene, più gentili e non invadenti sono i consigli e gli auguri. Perché i loro figli non sono più bambini. E se insegnamenti costanti, fiducia incrollabile nella propria rettitudine, negazione della possibilità stessa di "critiche dal basso" sono inammissibili nell'educare i piccoli, allora sono tanto più assurdi quando sono rivolti a coloro che sono troppo tardi per educare .. .

"Ricorda, figliolo: possono esserci molte mogli, ma una sola madre!" - una tale parola d'addio a una vita indipendente è stata ascoltata da più di un giovane, tuttavia, non si tratta solo di parole d'addio, ma - molto spesso - una sorta di formula finale nel sistema educativo familiare, da cui è uscito questo giovane marito . Chi stiamo cercando di tirare fuori dai nostri ragazzi? Buoni figli, uomini veri (come lo intendiamo noi), buoni lavoratori, personalità brillanti, infine ... E - mariti? Probabilmente anche meno spesso delle ragazze - buone mogli in futuro. Non è strano? Auguriamo così appassionatamente ai nostri figli di essere felici nella vita e così poco li aiutiamo in questo. Dopo tutto, un buon marito non è la felicità "unilaterale" della figlia di qualcuno, è anche la sua stessa felicità.

"Possono esserci molte mogli ..." Forse. Ma questo aggiungerà gioia al tuo "amato" ...

È interessante:

Una coppia sposata danese raccoglie e tiene registri rigorosi dei loro conflitti coniugali da oltre 45 anni.Come risultato della loro insolita "raccolta", furono registrati 9236 litigi coniugali grandi e piccoli; 2087 rimprovera il marito rivolto alla moglie per il pranzo insapore o inopportuno preparato; 1655 commenti che ha fatto sulla stravaganza reale o apparente della sua cara "metà". La moglie ha ricevuto 1.009 conferenze sulle scarpe sporche del marito e sui vestiti gettati a caso dopo il ritorno a casa. Gli sposi sono unanimi su una cosa: continuare il loro insolito collezionismo.

La coppia neozelandese Curtis e Lena Vrayera hanno avuto una relazione davvero gelida per 46 anni. Quasi subito dopo il matrimonio, a causa di qualche conflitto minore e insignificante, decisero che si sarebbero astenuti dal parlare tra loro, limitando tutto a rapporti d'affari puramente domestici. Gli sposi si sono rivelati "pazzi duri" e mantengono la parola data. È vero, durante questo periodo hanno avuto cinque figli. "Sono fiducioso che resteremo l'unica coppia di sposi al mondo con un solo litigio nella loro storia", afferma orgoglioso Curtis. Mi chiedo se abbia ragione su questo?

Chi inizia le liti familiari? Una delle riviste inglesi ha deciso di trovare la risposta a questa domanda. Secondo i dati ottenuti, i conflitti sono generalmente iniziati dalle donne: rappresentano oltre il 60% di tutti i casi di litigi. Le cause più comuni di tali situazioni spiacevoli in famiglia sono gli amici del marito, i parenti, l'entità dello stipendio percepito e, in generale, i problemi economici, così come una serie di altri vicini a questi. Tra questi, un posto speciale è occupato dalla "passione del coniuge di indugiare in un bar o in un pub con i suoi amici".

Un residente della città americana di Tampa scrisse alla sua amata messaggi così ardenti che lei, superando tutti i dubbi, lo sposò. Ma il decimo giorno dopo il matrimonio, ha saputo da suo marito che tutte le sue dichiarazioni d'amore parola per parola erano state copiate da lettere conservate nell'archivio della nonna. Questa "frode" ha scioccato così tanto il marito che il giorno successivo ha portato la sua richiesta di divorzio in tribunale, citando lo shock nervoso di questa notizia e l'incapacità di vivere con una persona capace di tale tradimento.

Secondo i dati pubblicati da uno studio condotto a Tokyo, oltre l'80% degli intervistati ritiene che sia impossibile stabilire la piena uguaglianza tra un uomo e una donna. Secondo loro, il gentil sesso dovrebbe essere impegnato nelle faccende domestiche e nell'allevare i figli, ei loro mariti dovrebbero dedicarsi completamente al lavoro. La maggior parte dei giovani residenti a Tokyo ha dichiarato di non percepire l'immagine di una "donna d'affari" e preferisce che le loro future mogli siano solo buone casalinghe.

Nel villaggio bulgaro di Sudima, 118 uomini sposati hanno fondato un club di genero. Il suo compito principale è quello di "scambiare esperienze" per stabilire relazioni tolleranti con la suocera.

A Parigi, c'è un insolito parrucchiere per uomo, che tiene conto delle caratteristiche del carattere e persino dell'umore dei suoi visitatori. Quindi, alcuni sono attratti dalla "bottega del muto", dove il maestro non pronuncia una parola durante il lavoro, altri sono attratti dai saloni "tematici" "Sport", "Politica", ecc. Qui abili parrucchieri saranno lieti di supportare la conversazione su argomenti di interesse per i clienti. I temi di discussione più popolari sono la famiglia, il matrimonio e ... la suocera. A volte ci sono code alle porte di tali uffici. Alcuni dei clienti abituali del salone vengono qui principalmente per "parlare".

Per più di 20 anni, un piccolo centro danese di ricerca storica e archeologica vicino a Copenaghen è diventato un luogo per molti che desiderano liberarsi dallo stress. In abitazioni primitive che sono sopravvissute dal V secolo. e. e., passano due intere settimane. La sopravvivenza è l'unico obiettivo che devono affrontare i "coloni del XX secolo". Sono obbligati a prendersi cura del cibo, del vestiario e dell'alloggio senza utilizzare le più recenti conquiste della scienza e della tecnologia. Tuttavia, non c'è limite ai visitatori: tutti coloro che hanno superato una maratona di sopravvivenza di 14 giorni del genere sono di ottimo umore.Come loro stessi dicono: "Come se fossero 15 secoli più giovani!"

Come sai, il senso dell'umorismo aiuta a superare varie difficoltà quotidiane. Inoltre, molti rappresentanti della comunità medica stanno gradualmente giungendo alla conclusione che "la capacità di ridere di una persona è un indicatore della sua salute tanto importante quanto tutti gli altri controllati dai medici" (questa definizione appartiene a un medico, autore del libro "On Risate, o Guarire il potere dell'umorismo "all'americano R. A. Modi Jr.). Ecco solo un esempio dalla "raccolta" di specialisti. Jane Nelson, consulente matrimoniale, ha vissuto a lungo in una pressione costante del tempo. A poco a poco, iniziò a notare che stava perdendo la sua allegria e il suo senso dell'umorismo, specialmente quando si trattava di suo marito e dei suoi figli. "Mi sono reso conto che avevamo bisogno di misure drastiche e ho deciso di assicurarmi che la mia famiglia ricevesse una" porzione "di umorismo ogni giorno", dice Jane. "Ho iniziato mettendo ritagli divertenti e cartoni animati nelle scatole della mensa scolastica, attaccandoli allo specchio e alla porta del frigorifero." Invece di acquistare biglietti d'auguri e anniversari, ha iniziato a scrivere poesie divertenti. "Una mattina, quando mi sono svegliata di cattivo umore, mio ​​figlio è entrato in cucina con un naso da clown gigante", ricorda. "Non ho resistito alle risate e il cattivo umore è svanito".

A proposito, coltivando con le proprie mani il terreno per i conflitti in famiglia, i genitori sono spesso semplicemente spietati con i loro "cari".

Un altro figlio (o figlia) si precipita "tra due fuochi", non sapendo come, quando e per chi alzarsi. Ma "per" qualcuno allo stesso tempo significa "contro" un altro ... Non puoi offendere tua madre, ma ti dispiace anche per tua moglie ... Che poveretto!
Mi scusi, ma perché è necessario "per" e "contro"? La moralità umana ha sviluppato più di un modello di comportamento in situazioni di conflitto, e così spesso usiamo quello più primitivo. È dalla tua stessa debolezza? Infatti, per non bruciarti “tra due fuochi”, ma per estinguere entrambi, hai bisogno di fermezza, perseveranza e amore. Certo, l'amore è per tua madre e per la madre dei tuoi figli ...

Bambini ... La generazione più giovane. Nelle famiglie in conflitto - il lato più sofferente. I ricercatori hanno stabilito che per una persona piccola per svilupparsi pienamente, l'amore "separatamente" non è sufficiente per lui - materno, paterno, nonna ... Un bambino ha bisogno di coloro che lo amano per amarsi l'un l'altro! È allora che tutte le cose migliori e più sane inerenti alla natura si manifestano in lui. Altrimenti ... Ahimè, i "casi contrari" sono ben noti a tutti noi ...

Sashina E.Yu. L'ABC dell'economia domestica